Поиск женихов молодыми прихожанками

Легко сказать: советуйте… Однозначного ответа у меня нет, да и есть ли он вообще? Расскажу что у нас на приходе с этим, хотя опыт наш скорее негативный, но ведь и негативный опыт — тоже опыт.

Храм наш крохотный, приход сравнительно небольшой, при этом — да, несколько девушек ждут предложений руки и сердца, а несколько «своих парней»… не предлагают ни рук своих, ни сердец. Те и другие взрослеют, постепенно становятся людьми немолодыми, а воз и ныне там. Делаю некоторые поползновения «обратить внимание», «ставлю на вид» (мужчинам), дескать, нехорошо так, нечестно. Стараюсь быть деликатным, настаивать в этих вопросах не нахожу возможным. Имеются у нас и различные начинания, как сейчас говорят, «площадки» для общения и знакомства, но… насильно мил не будешь. Потенциальные мужья — все кстати, вполне успешные сограждане и не блудники — под теми или иными предлогами от брака уклоняются. Что тут будешь делать?

Это одна реальность. А вот другая. Совсем невесёлая. Две прихожанки 20-ти лет (прихожанки, надо сказать, не ревностные, хотя прихожанки всё же, потому что всё же приходят) оповестили меня задним числом, что собираются замуж, при этом уже живут супружеской жизнью. Что с такими делать? Гнать в шею? Приглашал их с их избранниками, встречались, говорили, старался говорить мягко — результат нулевой. Впечатление от этих бесед в обоих случаях тяжёлое, словно живём мы с этими молодыми мужчинами на разных планетах.

Третья реальность. Один молодой человек… Тоже не подвижник, назвать его прилежным прихожанином было бы большим преувеличением — исповедуется раза 3−4 в год, иногда приходит советоваться; из многодетной семьи, папа с мамой некогда были горячими и вдохновенными прихожанами хорошо мне известного храма, но «сдулись», и далеко не только их в том вина… Не так давно разбирали с ним Основы соц. концепции касательно деторождения, говорил с ним мягко, убедил его читать текст внимательно, прямо и честно, не перетолковывать его в свою пользу. Прочли вместе несколько раз, понял, не я ему, а сам себе поставил задачу. Это была хорошая беседа, общий язык нашли. Говорю же, не лукавый человек, светлый, добрый, умный. Но. В отношениях со своей прекрасной воцерковлённой девушкой в девственности они не удержались. Что тут будешь делать? NN считает меня духовником, остерегаюсь его оттолкнуть, не гоню его, жду. Но факт остаётся фактом — из полноценной церковной жизни он выпал, причащаться ему, разумеется, не благословляю, несёт смиренно, но… Насколько это «наказательно» для него? Он ведь и раньше не отличался ревностью и усердием.

Есть ещё несколько примеров, которые, возможно, в какой-то мере являются ответом на поставленные вопросы. Есть несколько семей, в которых одна половина остаётся невоцерковлённой. Детки крещены, их причащают. Особенных «ущемлений прав» церковной стороны нет и она в свою очередь не агрессивна в своей настойчивости (оба примера: и муж верующий при не то, чтобы неверующей, но нецерковной жене и — обратный вариант, и не один). Да, полной удовлетворённости и полного единства нет, но бремя этого нестроения несут, живут себе вполне мирно, ждут, надеются.

Вот и думаю как быть. Как сказал в начале, однозначного ответа на сегодня у меня нет. Думаю. Буду благодарен, если эта дискуссия внесёт ясность.

В письме отца Владимира Смирнова затронуто несколько важных проблем:

1) Как церковной девушке выйти замуж, если никак не получается?
2) Как церковной девушке вести себя с ухаживающим молодым человеком, который нравится, но подбивает нарушить церковные нравственные нормы?
3) Как церковной девушке держать себя в обычной светской среде, чтобы привлекать к себе внимание возможных женихов, но не войти в конфликт со своей совестью?
4) Как себя вести церковной девушке, если ей по душе юноша, она ему тоже нравится, дело склоняется к браку, но юноша не церковный?
5) Как вести себя церковной женщине с нецерковным мужем?
6) Как вести себя духовнику всех этих церковных девушек и женщин в описанных выше ситуациях?

Начну с 4 и 5.

Допустим ли брак православной девушки с неверующим человеком?

Смотря по тому, насколько сама девушка верующая. Если для неё духовная жизнь на первом месте и семью она понимает как малую Церковь, она вряд ли пойдёт за неверующего. А если пойдёт, понесёт свой крест. Запретить мы не можем. Сказать ей, что в духовном отношении это будет трудно, надо, а выбор за ней.

Если неверующий парень обещает потом стать верующим, то это приятно, конечно, но обольщаться не стоит. Чтобы стать церковным человеком нужно призвание Божие. Будет ли это призвание и когда оно будет, заранее знать невозможно. Обещать жених может всё что угодно, причём искренне, но, если веры нет, взять ему её негде. Вера — дар Божий, «и сие не от вас — Божий Дар» (Еф. 2, 8). И воцерковлённой невесте обманывать себя не следует: может быть, её возлюбленный уверует через час, а может быть, никогда.

Бывают, правда, сказочно утешительные случаи! Один мой знакомый церковный юноша очень хотел жениться, однако все церковные девушки, за которыми он пытался ухаживать, готовы были общаться сколь угодно тесно (парень был обаятельный), но замуж не хотели («рано ещё», «институт надо окончить» и т. п.). Наконец, он как-то раз познакомился с нецерковной девушкой, которая на замужество быстро согласилась, потом стремительно воцерковилась, так что под венцом она уже была духовным лидером в их паре. И сложилась многодетная священническая семья. Но это нетипичный случай.

Поэтому, если парень по остальным параметрам подходит и воцерковляться начинает, то замуж за него — почему бы и нет? Но, если он потом «даст задний ход» обвинять его в обмане несправедливо. И не надо его «пилить», потому что принять Божий дар веры это область свободы.

И во всех случаях, когда так сложилось, что муж нецерковный, а жена церковная, ей следует всячески стараться сохранять мир в семье и привлекать мужа в Церковь добрым примером, а не упрёками и, тем более, скандалами. А ведь во многих случаях конфликты провоцирует именно церковная половина. Потому что верующая половина хочет жить церковно, а неверующая хочет жить, как привыкла. Но именно верующая половина должна понимать, что муж и жена — одна плоть и они волей-неволей друг друга обременяют. Это так даже при идеально хороших отношениях.

Нужно терпеть немощи друг друга, и это не ограничено сроками — всю жизнь терпеть. Но мало кто это понимает. Получаются споры из-за постов, из-за хождения в храм по воскресеньям и тому подобного. Но поистине «церковно» — это значит возлюбить ближнего, как самого себя, а не спорить из-за правил. Хочет муж в пятницу котлетку — пусть верующая жена ему пожарит, ссора много хуже нарушения поста; не соблюдает он супружеский пост — пусть супруга вспомнит слова апостола Павла, что воздержание должно быть по взаимному согласию.

Пост — духовное упражнение, безусловно, полезное для верующих, но к нему нельзя принуждать неверующих. В том, что неверующий человек во время поста ест мясо, хочет близости с законной женой, с его стороны нет греха. Это не должно быть поводом для конфликтов, а часто становится — по вине ревностных не по разуму жён (а иногда и мужей, живущих с неверующими жёнами).

Смертные грехи остаются грехами, независимо от того, верит ли человек в Бога. И если, допустим, неверующий муж уговаривает жену сделать аборт, тут уступать нельзя. Заповеди Божии «не убивай, не воруй, не прелюбодействуй» нужно строго соблюдать. За веру бывает нужно постоять. Если муж Бога хулит, пусть жена спокойно, но твёрдо скажет, что думает по этому поводу. Но не злится. Всем нам нужно учиться общению. Во внешнем же нужно уступать ближнему.

А то бывает, что дело доходит до развода! В Хабаровске, помню, одна женщина довела своего мужа до этого. Была нормальная семья, пока она не уверовала и не начала строго принуждать мужа к постам. Он поспорил, повозмущался, а потом ушёл из семьи. Конечно, её вина была. А в другой семье муж, зная, что жена будет отказывать ему в близости, всегда начинал пить в пост, чтобы не расстраиваться и усмирить себя. Такое упорство супруги якобы ради поста, я считаю, недопустимо.

А вот, в ободрение, история о том, какими могут быть благие плоды терпения верной жены. Когда я служил в Хабаровске, близко знал одну пожилую прихожанку Ольгу, недавно, но горячо обратившуюся к Богу. Муж у неё, в детстве крещёный, был однако ужасный богохульник, матершинник и пьяница. Ольга от этого, естественно, страдала, нередко изливала мне свою скорбь.

Наконец этот мужчина тяжело заболел и стал стремительно приближаться к кончине. Ольга забеспокоилась, как бы он не умер без покаяния, и всё уговаривала меня причастить мужа насильно, поскольку он был уже в беспомощном состоянии. Я, конечно, отказывался и говорил ей, что, если он сам изъявит желание, то я сразу же приду его причастить и соборовать.

И вот верная супруга дождалась этого момента — муж захотел покаяться. Я пришёл. Он уже не мог говорить, но был в сознании, исповедально кивал на все мои вопросы. Я принял его исповедь, соборовал и причастил. Потом мы с Ольгой пошли пить чай на кухню. И пока мы пили чай, возвратившийся к Отцу Небесному «блудный сын» завершил свой земной путь.

Ситуация с устройством браков в нашем народе радикально изменилась за последние приблизительно сто лет. Раньше этим занимались родители или другие старшие родственники. Конечно, желания молодых обычно учитывались, судя по литературе, но — главное — ответственность была не на молодых. Браки бывали счастливыми, бывали несчастливыми, как и в наше время. Но в нормальной ситуации девушку обязательно выдавали замуж, а юношу женили.
Не вдаваясь в обсуждение деталей, можно однозначно сказать, что сейчас выросло уже несколько поколений людей, для которых описанная патриархальная форма устройства браков совершенно неприемлема. Молодые (в том числе православные) в огромном большинстве решительно против того, чтобы родители устраивали их браки, а родители и сами на это не настроены. Прабабушка моей шестнадцатилетней внучки была комсомолкой и выходила замуж «по любви», а не по решению своих отца и матери.
Значит, наши молодые люди, прежде чем пожениться, должны где-то познакомиться, понравиться друг другу, а потом начать общаться. Они же должны поближе узнать друг друга, нельзя ведь жениться с-бухты-барахты. Если они сразу не «разбегутся», то будут душевно сближаться, будут где-то один на один проводить время и, вполне вероятно, дойдут до интимной близости. Не всегда так бывает, но бывает часто, даже если люди верующие. Верующие нередко потом каются и всё-таки женятся.
Фактически, на наших глазах формируется новая, ранее никогда в православном народе не бывавшая последовательность устройства брака: период знакомства, тайные блудные отношения, открытое беззаконное сожительство, гражданский (зарегистрированный) брак, венчание в церкви. Зачастую на всю последовательность уходит несколько лет, если она раньше не оборвётся на каком-то этапе. Блудные отношения, конечно, бывали во все времена, но в прошлом они не считались нормой.
Церковь не одобряет и не должна одобрять такое греховное устройство брака, и мы уговариваем молодых людей не потакать своим страстям и хранить телесную непорочность до бракосочетания, а впавших в блудные отношения призываем к покаянию. И правильно делаем, и будем так делать. Но что сказать благочестивой молодой девушке прихожанке, если она жалуется, что все парни, в том числе верующие, с которыми она начинает встречаться (в прямом смысле, а не в смысле «блудить»), желают перейти к интимной близости, не дожидаясь бракосочетания?
Девушке, не просто верующей и хотящей сохранить добрачное телесное целомудрие, но духовно настроенной, стремящейся стать на духовный путь, можно сказать следующее. Цель жизни христианской — стяжание благодати Святого Духа. Путь к этому указан в заповедях о любви к Богу и ближнему. Любить Бога значит выправить свою волю по Его воле. Об этом за каждым богослужением Церковь взывает: «Сами себе и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим». Нужно предать себя и всю свою жизнь в руки Божии.
Конкретно, перед девушкой простираются, если говорить в общем, три дороги: монашество, брак или безбрачная жизнь в миру. Как узнать свою дорогу? Если есть знакомый «праведный Алексей (Мечёв)», то надо просто во всём его слушаться. Если святого старца Господь не послал — святые старцы, надо сказать, большая редкость, — то нужно, советуясь с духовником, если есть, свою дорогу нащупывать.
По монастырям можно поездить, присмотреться, пожить в трудницах. Если к монашеству душа не располагается с самого начала или после знакомства с монастырской жизнью не расположилась, то идти в монастырь не следует. Монашество — особое призвание Божие, и без призвания может получиться вместо благого ига Христова самоизбранная каторга, а то и тяжкое грехопадение.
Замуж хорошо бы выйти. Если есть на то благословение Божие. Для этого нужно быть благочестивой, но приятной; одеваться скромно, но привлекательно; никого не соблазнять, но от пристойного общения с молодыми людьми не отказываться. И — главное — всегда молиться: «Господи, да будет воля Твоя. Если Тебе угодно сделать меня монахиней, не противлюсь. Если Тебе угодно, чтобы я стала женой и матерью, пошли мне жениха для создания христианской семьи. Если Ты ведёшь меня иной дорогой, укрепи меня в вере, чтобы эта дорога стала спасительной для меня».
Если девушка сохранит такое настроение, то Господь Сам проведёт её по жизненному пути. Этот путь не будет лёгким, но он будет путём в Небесное Царство.
А если нет духовной настроенности, то, как получится, так и получится. Кому-то «везёт» и они удачно выходят замуж. Кто-то — неудачно. Кто-то вовсе не выходит. Всем нам во всех случаях нужно смиряться, не роптать на Бога; падая, подниматься. У Бога, говорит церковная пословица, милости много. Если человек не может идти духовным путём, Бог Сам его несёт. На носилках написано: «Благодушное терпение скорбей».

Напишу из своего опыта.
Когда девушки приходят с жалобами на то, что не могут выйти замуж, советую молиться не о том, чтобы Господь послал жениха, потому что «не муж создан для жены, но жена для мужа (1 Кор. 11:9), а том, чтобы её взял в жены благочестивый человек для создания семьи и рождения детей.
И такая молитва бывает услышана довольно быстро; семьи потом очень благодарят.
А «рецепт» долгой счастливой семейной жизни — взаимная забота друг о друге. Забота, которая любовь поддерживает, возогревает и оживляет. Так говорят супруги, прожившие много лет вместе.

Попробую внести свои «5 копеек» по данному вопросу, т.к. с 2017 года являюсь руководителем православного молодёжного клуба и сия проблема регулярно встает на повестке приходской жизни.
1) Ответ на вопрос: «Почему Господь не даёт мужа? 35 лет уже. Жила последние 11.5 лет и служила Богу, как полагается, и все равно тишина, руки опустились.»
Видеозапись (0.00−4.15): youtu.be/KG6ISDGa6Ss
2) Беседа на тему «Как найти вторую половинку?»
Видеозапись (48 мин.): youtu.be/6Vlr8UZZdiU