Райцентр в ЦФО, 3 детей, муж священник с 1998

Самое сложное — это нехватка времени у супруга на семью, в связи с большой нагрузкой. Ни выходных, ни отпуска нет. И это очень тяжело. За 10 лет служения отпуск у нас был всего два раза по 10 дней. И все.

Плюс ещё доход низкий. Получается, что затраченные силы и время на послушания непропорциональны доходу. Батюшки дома нет и денег, чтобы прокормить семью тоже нет. В этом и заключается вся сложность.

Насчёт доклада — думаю, что два выходных для батюшки это хорошо. Но вот освобождение батюшки с 5-ю детьми и более от послушаний не есть хорошее решение. Тут нужно смотреть на каждую семью и ситуацию отдельно.

Есть батюшки, у которых много детей, они несут послушания, но если освободить их от этих послушаний, то тогда батюшка просто будет сиднем дома сидеть и ничего совсем не делать. Это тоже плохо. Многие священники ленятся что-то делать, любое мало-мальское послушание и то со скрипом несут. Хотя и времени и сил достаточно для этого. И если введут такие правила, то совсем уж разленятся что-либо делать.

Работая в епархиальном управлении очень много раз такое видела.

Так что тут палка о двух концах. Нужно разумно подходить к такому вопросу.

Московская область, 4 детей, муж священник с 2014

Читаю слово отца Фёдора с содроганием… страх перед таким положением у меня тоже есть, но Слава Богу в нашей семье не так. У нас четверо детей и муж помогает при любой возможности, хотя полных выходных у него нет, бывает в среднем два дня в неделю на половину свободны. Спать я ему даю, но не до ночи, а вечером он читает или играет с детьми. Но все что касается домашних дел, уроков, кружков — я совсем не справляюсь и очень часто раздражаюсь. Здесь помощь очень нужна.

А теперь самый сложный случай в нашей жизни. Мой молодой священник очень ревностно хотел всем помогать, есть у него какой-то талант общаться с нецерковной молодёжью и располагать к себе. Так появилось у него парочка поклонниц, которые закидывали его сообщениями и днём и ночью, но они все были такие «несчастные», что он им отвечал и встречался часто с ними. Я это принять никак не могла, особенно, что Церковь им была не нужна. Почти год я ходила на исповедь к разным священникам (духовника у меня тогда не было). И получалось, что они были на моей стороне и все это усугублялось ещё сильней. Когда, мой муж стал приводить одну из них домой, а у меня хозяйство, маленькие дети, я беременна, решила уехать к маме, чтобы он образумился. Хотя я не сомневалась, что он меня любит. Он из лучших побуждений хотел ей помочь, но я была не согласна. Мне надо было посоветоваться с кем-то очень опытным, я пошла к одному из московских духовников и рассказала ему ситуацию. За пол часа он разрулил все мои обиды, недоумения и потом общался с моим мужем. Слава Богу! Он все поставил на свои места. Нам нужен был хороший духовник! Это, как я понимаю, одно из главных.

И мой муж изменился уже и я. Нам бывает очень тяжело, но мы стараемся держаться вместе, решать проблемы. По моей ситуации, считаю, что у семьи священника должен быть очень хороший духовник.

Москва, 6 детей, муж священник с 1999

Доклад не плохой, но довольно поверхностный. В нем затрагиваются скорее следствия, но не причины.

Основная причина кризиса, как это не банально звучит, в том, что «оскуде преподобный» т. е. в общем слабом духовном уровне священников и их жён. Отсюда и проблемы.

Святитель Феофан Затворник говорил, что: «воспитание из всех святых дел — самое святое». У нас же приоритеты часто расставлены неверно! Современные гуманистические теории, далеко отстоят от святоотеческих учений, но мы ими заражаемся.

Приверженцы гуманистической школы считают, что не страсти и грех — основные разрушительные силы в человеке, а что все проблемы являются результатом фрустрации (нарушения ожиданий) или неудовлетворения основных потребностей. Именно эта идеология зависимости от внешних обстоятельств лежит в основе психологии потребления и комфорта. Есть комфорт — есть счастье, происходит правильное гармоничное развитие личности. Нет комфорта, не удовлетворяются базовые (инстинктивные) потребности — человек несчастлив.

В предложенной статье указаны причины «несчастных» браков внешние, гуманистические, а не внутренние.

Одна из реальных сложностей с которой сталкиваются многие жёны священников — это одиночество, отсутствие подруг, которым можно поплакаться в жилетку, как это не странно звучит на первый взгляд. Вот в «матушкину» жилетку можно плакать сколько угодно и кому угодно, а наоборот никак…

Недаром протоиерей Глеб Каледа в своей известной книге «Домашняя церковь» написал: «Самый трудный женский крест — это путь жены священника; он больше пути монашеского».

Малый город в Центральной России, 6 детей, муж священник с 2001

Сложным для меня является — это смириться с занятостью мужа. Это не зависит от количества детей, скорее это зависит от его отношения к делу, от его внутренней потребности каждый день стараться сделать что-нибудь полезное. Мне остается принимать его таким каков он есть. Многодетность это не трудность — это жизнь.

О докладе. Говорить о информационном давлении это неверно. Каждый выбирает информационное поле сам. Потом, жизнь священника в большом городе и жизнь священника в провинциальном городке существенно различны и в плане загруженности, и в плане доходов, и все же, даже при любой загруженности отец может найти время для своих домашних. Это вопрос самопожертвования — насколько отец к этому готов. В многодетной семье, я считаю, нет «женских» и «мужских» дел — есть общие дела. А для совместного выходного — не грех детям иногда пропустить школу.

Внебогослужебные послушания могут и объединять семью, все зависит от способности священника найти матушке подходящее дело в этом послушании. Низкие доходы — это неразрешимая проблема для многодетного священника, даже если он настоятель. Налоги, выплачиваемые в епархию, существенно влияют на зарплаты клириков. Непонятно почему храмы ничего не производящие тратят чуть не половину дохода на налоги. Стоит вверху стоящим умерить свой аппетит. И еще немаловажным является наличие у супругов общего духовника — для своевременного разрешения назревающих проблем.

Москва, 4 детей, муж священник с 2017

Текст написан очень эмоционально. Сложно поверить в то, что сейчас существуют описанные ситуации. Даже если такое бывает, многие проблемы решаемы с помощью опытного духовника семьи, которого готовы слышать и слушаться оба супруга. И в этом главный путь решения сложностей. При этом духовник должен быть действительно опытный. Ведь многие современные матушки выросли в неполных и/или нецерковных семьях, но стремятся по-настоящему создавать свою домашнюю церковь. При этом если ей просто говорить — рожай детей, а не объяснять потом как правильно выстраивать жизнь с детьми, с мужем, как отдыхать — в итоге она может просто сломаться или священнику будет непросто выполнять свое служение, не имея поддержки семьи.

По поводу времени священника. Есть много прекрасных примеров семей, где полностью загруженный священник находил возможность общаться с женой и воспитал хороших детей. Значит дело не только в нехватке времени, а причина глубже. Например, отец Федор Соколов приходил хоть и поздно, но всегда радостный. А уложив всех детей спать, они с матушкой отправлялись гулять неподалеку. И тогда матушка рассказывала о всем наболевшем и даже высказывала мужу чем недовольна, но все это делалось по любви. И домой они приходили умиротворенными. Поэтому священник может сам искать возможность побыть с семьей, хоть немного, зато качественно (чтение пред сном детям или совместная помощь в храме).

Если священник настолько занят на приходе — пусть найдет из числа прихожан помощников для семьи (или даже оставлять детей в храме со свечницей и т. д).

Матушка несет свое служение вместе с батюшкой. Если она будет не противопоставлять себя приходу, а помогать мужу, даже просто своей поддержкой — ей самой будет легче.

Сейчас, конечно, непростое время для семьи. Но в плане материальной обеспеченности может и лучше, чем раньше — никто не голодает, все живут в хороших условиях. Хотя если вспомнить семью отца Алексея Мечева — они жили в тяжелых условиях, но это не помешало их служению Церкви. И множество примеров семей новомучеников, которые в тяжелейших условиях сохраняли веру и преданность друг другу, Церкви и Христу.

Самое трудное для меня в том, что муж семье уже не принадлежит: может подолгу общаться с прихожанами, мало общаясь с семьей.

Крупный город в ЦФО, 8 детей, муж священник с 1993

Я сама из священнической семьи, поэтому мой ответ не очень интересен. Трудности, если и были, то с принятием того факта, что я буду женой священника. Так как я с 6 лет жила в такой семье, то мне всегда было интересно, как жить в церковной, но не в священнической семье. Поэтому, узнав, что мой будущий муж будет священником, восторга я не испытала. Но у меня не было никакого протеста, я понимала, что мне, вообще-то все равно, кем будет мой муж, главное, что мы будем вместе. Ещё, несмотря на свою юность, я понимала, что особенно трудно мне не будет, так как я знаю, как живёт священническая семья. Мне никогда и не было трудно, может быть у меня просто не было трудностей. Кроме того, я все детство имела возможность неосознанно и осознанно впитывать пример моих родителей. Все остальные особенности: ненормированный рабочий день у мужа, невозможность пойти вместе всей семьёй в храм на праздник, более строгие посты, чем у мирян, мне не были особенно трудны.

В тексте доклада отца Фёдора мне многое кажется правильным. Но после прочтения остаётся чувство, что какие-то проблемы в семье вызваны не теми трудностями, о которых он говорит. Как будто перепутаны причины со следствием. Может быть мне просто повезло, но даже в периоды, когда у мужа нет выходных, мы всегда находим время поговорить, и наша «сердечная связь» не нарушается. Разговаривать с женой и детьми, особенно подростками, очень важно. Но на это всегда можно найти время, может быть пожертвовав временем на отдых, уроками, школой и т. д. Это понимаешь, к сожалению, только с возрастом. Многое из того, что я пишу, я отрефлексировала только недавно. Кроме того, хочется ещё раз повторить, что мне было легко, я в своей семье, как и все женщины, неосознанно использовала опыт родительской семьи, а он, во многом, был уникальным. Мне не пришлось ничего нового придумывать. У меня больше детей, чем у моих родителей, и время сейчас другое. Но и трудности другие. Но главное остается неизменным.

Поселок в Московской области, 3 детей

Я стала многодетной мамой, уже будучи женой священника. Поэтому вполне возможно, что я и не могу объективно ответить на вопрос. Но мне кажется, сложности, связанные именно со священством, конечно, есть.

Первое — это абсолютное отсутствие нормированного графика мужа. Наверное, в каком-нибудь сельском приходе это плюс. Батюшка служит только в выходные, остальное время — семья, свои дела. Но у нас это жесть… Элементарно папу нельзя вставить в семейное расписание: отвозить ребенка на занятия и т. д. — сегодня он может, а через неделю нет…

Второе — именно на праздники, когда традиционно семья должна быть вместе (и была у нас до священства), мы отца семейства не видим сутками. Рождество, Пасха, День Победы, наши дни рождения — всё это может быть без него просто из-за служб, не говоря уже о других делах (на нашем приходе священники очень загружены еще всякой административкой и организационкой). Это же касается и подготовки к празднику — теперь она полностью ложится на плечи матушки (генеральная уборка, готовка, покупка подарков, украшение дома и т. д.).

Еще один минус — ощущение внутренней несвободы. Муж не может уволиться, взять доп. отпуск за свой счет (а у нас на приходе не возьмешь даже человеческий больничный до выздоровления).

И, наверное, последнее, — это мои психологические проблемы, связанные с его священством: муж приходит домой не просто уставший физически, а еще и пресыщенный общением, общением глубоким, по душам… На меня его зачастую уже не хватает. А я за целый день с маленькими детьми начинаю ощущать невероятный голод по такому общению.

Есть и еще один огромный минус: когда ты видишь всю церковную жизнь изнутри — кто из батюшек напился, кто блудит, кто просто не верит особо в Бога, то есть вероятность потерять и свою веру. Маленькую, ослабшую от недосыпа и уныния.

Среди причин — еще и то, что в новообразованных епархиях архи не хватает священников, в итоге епископы рукополагают всех подряд, чтобы выполнить план. К сожалению, об этом, наверное, не скажешь… В одной близкой мне епархии процентов 50 новых ставленников уходят за штат (или что еще похлеще) через пару лет. Куча разведенных, неканонических, женившихся на тетушках с детьми от первого брака, второбрачные и т. д. И все владыки плюют на это, ибо кого в деревню посылать?

Москва, 3 детей, муж священник с 2003

Мне немного сложно об этом писать, так как в докладе отца Федора в основном рассматриваются ситуации с семьями в которых более 4 детей. У нас только трое, хотя в нашей семье муж работает практически без выходных, и у него сплошное «внебогослужебное» послушание. Мой отец, — тоже священник, служил на разных приходах с различной нагрузкой, но всегда старался уделять нам время, читать, разговаривать, гулять.

Мне кажется, что о. Федор внешними мерами пытается разрешить глубокий кризис семьи, который существует везде. Дело не в количестве времени, которое проводит отец с семьей, а в качестве проводимого времени. Если отец по вечерам читает детям или раз в неделю ужинает вместе с семьей, иногда, гуляет с детьми, выслушивает жену и помогает ей, когда находится дома, этого может быть вполне достаточно.

Если дать священнику два гарантированных выходных в неделю и деньги на няню, это не понизит количество разводов. Дополнительные выходные и повышенная зарплата конечно очень важны и помогут, но это не панацея.

Самым сложным для меня было признать то, что я всегда на 2 месте. На первом — Церковь. Но если найти в себе силы с этим смириться и принять (смиряться и принимать приходится на протяжении всей жизни), жить становится легче.

ЦФО, 2 детей, муж священник с 2013

Согласна, брак — тяжелейший труд, каждодневный и непрерывный. И его благополучие зависит от каждого из «волов», которые тянут эту «повозку».

Кто-то сказал, что самые крепкие браки — это браки по расчету. Когда люди полагаются на разум при заключении союза. Чувства, конечно, важны. Но без единства взглядов, веры и стремлений долго браку не продержаться. Тут дальновидность и пригождается. А еще позиция: «Раз и на всю жизнь. Что бы ни случилось». И повторять себе каждый раз, когда тяжело. И делать новый шаг, и помогать друг другу. Что бы ни случилось. Особенно, когда семью благословил Господь, и муж стал священнослужителем…

Вопрос нехватки мужа и папы для семьи, когда он — батюшка, весьма острый и знаком наверное каждой семье. Здесь даже меркнет военная служба, где хотя бы действует трудовое законодательство.

У новоиспеченного батюшки открывается новый путь, где он принадлежит не только своим домашним. Колоссальное количество времени отдается на служение другим людям и совершение таинств. На все это тратятся огромные силы… И столько же сил тратят матушки, чтобы держать равновесие в семье… Чтобы дети не забывали папу и радовались каждому редкому моменту, когда мы вместе гуляем или выезжаем куда-то. Чтобы мы учились без помощи мужа сами преодолевать многие проблемы (житейские, коммунальные, образовательные и прочие).

И повторять себе, когда тяжело: один раз и на всю жизнь, с подводной лодки не сбежать. Даже если чувствуешь, что растишь детей одна, даже если сил больше нет. Сели, поговорили, обнялись — и легче стало. И снова можно дальше жить…

Ведь воздухом сыт не будешь. И копейку тоже надо заработать. На каждом приходе свои порядки. Хорошо, если к окладу идет процент от треб или есть другие поощрительные надбавки. Мы долгое время жили только на небольшой оклад, когда число треб при храме не влияло на оплату труда… Особенно, когда крещения могли быть от службы до службы. А он еле стоит на ногах… А на утро опять служить. И даже банально некогда выспаться. И еще продолжается учеба. И по ночам горит свет… «Тссс, дети. Папа еще спит, давайте потише. Он всю ночь работал…» — а на часах уже полдень. Сегодня у папы с утра выходной, и мы тихонько выходим гулять. Вечер папа с нами проведет. А потом звонок — просят освятить дом. И вечером папа опять не с нами. Приезжает — и в кармане пусто. Сделал доброе дело, потратил бензин, а люди многие живут с понятием, что «в церкви все должно быть бесплатно».

Тут работать вынуждена и матушка тоже. С малышами это можно делать только по ночам. И опять нехватка сна. Но работать получается не каждую ночь — сон берет свое.

Так и несут матушки весь быт и детей на себе. Ходят по инстанциям, собраниям вместе с детьми. А часто и в другой храм — который ближе к дому.

Так что служение Богу и людям дается большой ценой…

Было бы замечательно, если бы график служб священнослужителям составлялся с учетом состава семьи и дальности проживания от храма.

А пока мы учимся ценить каждый «папин выходной», подстраиваться под его график, бросать при необходимости свои дела и желания и проводить время всей семьей. Чтобы был пример для детей, чтобы семья была полной чашей, в которой теплится любовь…

Пусть супруги станут терпимее друг к другу. А перед заключением брака молодые люди как следует подумают, смогут ли они этот путь пройти вместе. Ведь когда люди не сходятся в главном — они разбегаются по мелочам…

Москва, 6 детей, муж священник с 1992

Мне кажется, проблема нехватки времени слишком сгущена. Она есть, но не одна, кроме нее есть не менее важные.

1. Одной из причин кризиса я бы указала массовый приход в Церковь в 90-е людей, не имевших никакого церковного опыта: ни церковного детства, ни церковной семьи, тем более не представлявших, как живет священническая семья. Проблемы, с которыми не всегда справлялись и в царское время в духовном сословии, и в советское (тоже в очень замкнутой среде духовенства), всплыли у ставленников, видевших священнические семьи только издалека и не представлявших специфики семейных отношений. Произошло уменьшение относительной прослойки священников и матушек из «священнических родов» или семей, которые близко соприкасались бы со священническим бытом, тем самым нарушая преемственность духовенства (священнического рода). И если богослужебную практику можно получить в совместном богослужении, то показать, научить, подсказать традиционные аспекты в сокровенной семейной жизни не так просто, хотя бы из-за не такого тесного общения семей священников из-за удаленности их проживания от приходов. Подготовка матушек и батюшек к священнической семейной жизни — проблема «церковная», и искать ее «церковного» разрешения тоже нужно. Сословность ушла, а вопрос кадрового преемства в духовенстве не ставится, хотя в первую очередь он должен ставиться именно в семье священника.

2. В своей семейной жизни много раз вспоминала матушку Людмилу Сергеевну Шпиллер. Она говорила, что «все священники — двоеженцы» и первая жена — это Церковь. И, надо сказать, что это (и конечно образ и поведение матушки моего духовника) дало мне систему координат. Не представляю, каково жене священника без примеров или вне традиции тактично найти свое место в приходе, общине, семье. В свою очередь, мужу-священнику очень сложно (и в докладе это видно), не имея опыта, максимально гармонично распределить время между семьей и Церковью, почувствовать, когда участие в семье важнее для детей, и, кроме того, решение им семейных проблем, всегда заметных прихожанам, имеет воспитательный и статусный аспекты для прихода.

3. Современный бум воспитания «состоятельных, успешных, креативных» детей имеет в неоправославной среде свои особенности в виде домашнего обучения, безумного количества кружков и т. д. Все это ложится дополнительным, зачастую непомерным грузом на многодетную семью, а, как мне сегодня сказал мой старший сын, «только тешит родительские амбиции». Это, конечно, общий вопрос, но священнические семьи он не обходит.

4. Мне показалось, что в докладе отца Федора не совсем верно подана роль отца в священнической семье. Отец-священнослужитель не оставляет за порогом свое священническое достоинство, как может оставить носитель любой другой профессии. Должен ли он в духе сегодняшнего дня, войдя в дом, делить домашние обязанности с супругой? Как за домашним бытом, поездками по врачам и кружкам не утратить ощущения служения главы семьи? И в простой семье роль отца не может ассоциироваться только с бытом, тем более в священнической. В городе за отсутствием специфически мужских дел напрашивается тенденция погрузить отца в быт, но она неверная — так разрушается естественная семейная иерархия, которая так много значит при взрослении детей. Правильно сформированный образ отца-священника помогает в передаче преемства священнического служения.

5. Традиционно клир жил около храма, тогда во время «окон» между утренним и вечерним богослужением священник имеет возможность уделить какое-то время семье. Вопрос удаленности жилья священников от прихода является одним из краеугольных: кроме экономии времени на проезд самого священника появляется возможность у семьи молиться на приходе у отца (что очень значимо для продолжения священнических традиций в семье), а также прихожанам помогать семье. По личному опыту знаю, что жизнь около прихода дает ощущение единства, высвобождает много сил в семье, помогает детям встраиваться в приходскую жизнь, и хотя бы частично решает вопрос присутствия отца в семье.

Как ни тяжела жилищная проблема, но можно попытаться ее решить: за многодетного священника следует ходатайствовать перед правящим архиереем о назначении его на приход недалеко от дома. В нашем случае было наоборот — архиерей (тогда епископ, а ныне митрополит Арсений) ходатайствовал о выделении квартиры ближе к храму. Приход должен стараться подыскать квартиру внаем недалеко от храма, может быть, со временем надо ставить вопрос о служебных квартирах при храмах, как существуют церковные дома на селе.

6. В докладе сказано: «Наши дети проводят в этом инфошуме, где развод и блуд стали вариантом нормы, значительно больше времени, чем в общении с родителями», — если имеются ввиду гаджеты, то это общая для всех проблема, которую призвана семья решать. Не вижу здесь ничего специфического для священнических семей.

Что касается моей собственной семьи, то на разных этапах, пожалуй, были разные проблемы, в основном бытовые. Многие разрешались не совсем так, как мне виделось в тот момент, но в результате вполне благополучно. Например, в отличие от обычных семей я всегда должна была собрать, добраться, отстоять, вернуться со службы и накормить одна, без мужа, в каком бы состоянии не была. Но это разрешилось получением квартиры.

Оглядываясь, могу сказать, что самой трудной и так и неясной для меня осталась проблема, как воспитать детей так, чтобы их абсолютно свободный и самостоятельный выбор стал бы служение Церкви? Как вложить желание слышать призыв Божий? Как сохранить эту преемственность священнического рода?

Городской приход, 3 детей, муж священник с 2014

Трудно сохранять свою семью, активно везде присутствовать и поддерживать мужа, без лишней критики, но тактично его направлять. И трудно не ревновать к другим! Сложно, но необходимо верить, что все люди лучше, чем они кажутся, и верить мужу, что он со всеми прихожанами наравне и просто дружит. Однако не стоит задвигать свою интуицию и уметь ставить границы с особо активными «духовными любовницами».

Москва, 8 детей, муж священник с 1998

Доклад отца Федора своей концентрированностью затронутых проблем производит, конечно, удручающее впечатление. Неужели все так плохо и, спрашиваешь себя: как же мы сами прошли между всеми рифами и подводными камнями? Сохранить любовь в браке и сам брак силами человеческими невозможно, только чудом Божиим. Но многие проблемы относятся не только к семье священника, а скорее ко всем многодетным семьям.

И все же, мне кажется, что упоминать о том, что вокруг все говорит о разврате и подталкивает к блуду, просто детский сад. Взрослые люди должны сами отвечать за себя и не сваливать на какие то внешние обстоятельства.

Предложения, которые высказываются в докладе по улучшению материальной жизни священства и сокращению или хотя бы облегчению его нагрузки, конечно, хороши, но это скорее из области фантастики. Хотя я тоже все время цитирую своему мужу слова патр. Алексея, что у священника должны быть два выходных дня. Но вместе с тем для меня всегда ориентиром были слова одного московского священника, старше моего мужа по хиротонии, которые он сказал в самом начале их семейной жизни своей жене: ты хочешь, чтобы я был требоисполнителем или священником?

Для меня всегда самым важным была поддержка таких же многодетных семей моих друзей, та община, в которой мы все выросли, примеры и слова поддержки от родителей многодетных семей старшего поколения (в первую очередь, матушки Марии Ильяшенко).

Но суть все-таки в том, как ты отвечаешь на вопрос таинства Венчания, готов ли понести предлежащий тебе подвиг (может быть, даже мученичества) и даже шире, как ты отвечаешь на Божий призыв жить по Его воле и по Его заповедям, те есть, быть христианином. Простите за пафос и за мою любовь к проповеди!

Добавлю ещё, что, когда папы часто не бывает дома, то он и меньше раздражается на детей, главное, как мама сумеет взрастить в них любовь, уважение и даже благоговение перед папой, который всегда трудится, всегда молится. Часто бывает наоборот, когда супруги все время вместе, то многое начинает раздражать, любовь как-то стирается, а когда вы редко видитесь, редко даже можете побыть наедине, то внутреннее стремление друг к другу только возгревает любовь.

Сибирь, 4 детей, муж священник с 1997

В каждой семье возникают какие-либо трудности, проблемы. Это не зависит от количества детей. Жизнь такова, что трудности нас посещают. И сказать о том, что трудности в семье священнослужителя острее, чем в иных семьях, было бы неправильным.

Мне кажется, что в семьях священнослужителей, напротив, если множество преимуществ. Это опыт христианской веры, надежды, любви, терпения. Мы имеем христианские примеры, слова Господа из Священного Писания, которые мы черпаем и используем в качестве примеров в своей жизни. Это наши плюсы и наши бонусы. Если случается какая-то трудность, прихожане нас поддерживают молитвой, физической, духовной иногда и материальной помощью.

Люди в миру часто одиноки. Они одни в свох трудностях, в своем горе. Они мечутся, ищут психологов. Нам гораздо удобнее — у нас есть священнослужитель, к которому мы идем, доверяем проблемы, доверяем душу, и получаем ответ из его уст от Господа, и стараемся изменить свою жизнь.

Особые проблемы в семье священнослужителя возникают тогда, когда угасает вера. Угасает вера — появляется все то, что есть и в миру. Это недоверие друг ко другу, отчужденность, потеря любви. Если удастся сберечь веру, удастся сохранить все.

Для меня примером жизненной помощи было такое стихотворение:

С такой любовию, как мать,
С таким доверием, как дети,
Ты помоги мне принимать
Всё, чем Ты путь мой здесь отметил.

Без «почему» и без «зачем»,
Не прекословя и не споря,
Как я дышу, и пью, и ем,
Так дай мне принимать и горе.

В надежде, что когда-нибудь
Откроешь всё, что скрыто тайной,
И что пройдённый мною путь
Мне ранил ноги не случайно.

Что каждый камень на пути,
И каждый шип, и каждый узел
Мне помогал к Тебе дойти,
Не расширял мой путь, а узил.

Что каждой новою бедой
Ты пробуждал от сонной лени.
Когда сажал на «хлеб с водой»
Иль ставил в «угол на колени».

Что нужды все мои подряд
Ты восполнял с большим стараньем.
Не Ты ж ведь в том был виноват,
Что я нуждалась в наказаньи.

Позволь мне жить и умирать
На сей земле, под небом этим
С такой любовью, как и мать,
С таким доверием, как дети.