17 июля 2019

Супруги утратили любовь друг к другу. Есть ли смысл настаивать на продолжении брака, если он не приносит радости и счастья?

Супруги утратили любовь друг к другу и чувствуют отвращение друг от друга. Живут в семье как соседи. Они понимают, что брак — это хорошо, понимают, что цельная семья — это здорово. Но все это они понимают рассудком, а чувств не имеют. Они стали друг другу противны на каком-то глубоком почти физиологическом уровне.

Видимых причин для расторжения брака нет, и от этого им становится только хуже. Со стороны «внешних» эта семья счастливая, самодостаточная, они не конфликтуют. Но на самом деле супруги не могут даже в одной комнате находиться. Пребывают в постоянной депрессии и тоске. Сами они не испытывают счастья, а брак превращается для них из радостного союза любви в тягостное сожитие друг с другом. А на пути к разводу их останавливают только мнения «внешних». Они боятся в их глазах стать предателями брака, традиционных устоев и т. д. И от года в год состояние только усугубляется.

В принципе они могут терпеть такое состояние много лет, но есть ли в этом смысл, если они стали противны друг другу? Что можно советовать таким супругам? Не может ли быть так, что какое-то искушение стало причиной их брака и именно развод может их спасти?

Вопрос поступил в октябре 2017 года, но вновь поднят наверх после получения очередного экспертного мнения

В этом вопросе вы забыли упомянуть о детях. Дети — цветы жизни. Они не понимают розни между отцом и матерью. Часто ребёнок любит и пьющего папашу. Поэтому давайте будем очень осторожны, когда задаются теоретические вопросы: «А не преступление ли жить без любви, когда любовь ушла?». Нужно разобраться, почему приходит это состояние. Может быть, супруга делала аборты? Может быть, она поставила себе, простите, спираль, и Господь попустил мужу и жене взаимное физическое отвращение? Дыма без огня не бывает.

Но если хотя бы один из супругов — подлинный христианин, как он может мириться с тем, чтобы в его сердце гнездились холодность и неприязнь к супруге? Муж — это добрый пастырь. Супруга — это тонкорунная овечка. Где жалость? Где взаимное уважение? Где терпение? Где молитва за мужа?

Из вашего вопроса видно, что это какие-то первоклассники, которые из-за формочки поссорились в песочнице и смотрят в разные стороны. Не к этому призывает нас Господь, говоря: Носите бремена друг друга (Гал. 6, 2). Да, время никого не красит; да, супруга пожертвовала своей молодостью, красотой, родив и выкормив детей; да, она уже не Мерлин Монро и совсем не Нефертити. Но следует ли из этого, что муж должен превратиться в какой-то бесчувственный телеграфный столб? А где деликатность? Где улыбка? Где трогательная забота о супруге, чтобы (пустячок, а приятно!) приносить ей хотя бы раз в неделю живые цветы, выводить её раз в месяц в филармонию, в зал имени Петра Ильича Чайковского? Где подвиг любви?..

Я сам 36 лет нахожусь в венчанном браке и знаю, что не всё бывает, как мечтается, и жизнь не всегда сказка. Но в жизни должен быть подвиг: нужно насаждать любовь, как сад, и вытравлять всякую неприязнь, всякий холод, всякое отчуждение, испрашивая благодати Святого Духа, которая даёт нам силы любить и жертвовать собой.


Продолжение...

К сожалению, ситуация жизненная и встречается она не так редко. Но, мы с вами помним слова Самого Христа: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф. 19:6; Мар. 10:9). Если нет объективных причин для расторжения брака, конечно, мы никак не можем благословить расторжение этого Божественного союза, даже если они стали друг другу противны.

Чувства не являются критерием оценки правильности наших действий, и мы это прекрасно понимаем. Нас об этом учат Церковь и святые отцы. И пророк говорит: «Размышления сердца моего — знание» (Пс. 48:4). То есть моё сердце, как о́рган чувств, должно иметь критерии оценки через рассудочную деятельность. Рассудок, в свою очередь, получает их из Священного Писания, из Слова Божия, и именно Им наставляясь, ум формирует сердце в правильном векторе восприятия тех или иных чувств, говорит, что хорошо, а что плохо; какое чувство правильное, а какое чувство неправильное.

Если любовь выжжена из сердца — значит, они жили неправильно и неправильно формировали свою область чувственной жизни. Выбрали неправильный критерий, потому и получилась такая ситуация.

Мы должны помнить о том, что семья — это не самоцель, а крестоношение, и что муж и жена выполняют Заповедь Божию «Друг друга тяготы́ носите, и тако исполните закон Христов» (Гал. 6:2). Супружеская жизнь — это альтернатива жизни монашеской. В монастыре монахи терпят друг друга и носят друг друга тяготы характера и совместной жизни. А здесь два человека (или больше, если есть дети) в одном союзе брака живут, тоже терпя немощи друг друга.

И проблема в том, что каждый из них ставит претензии не для себя, а для супруга и живёт этой позицией эгоцентризма, когда в центре семьи он, его интересы, его понятия и его желания или нежелания, а супруг является только лишь исполнителем и ответственным за них.

Супруг должен отнестись к своей позиции в семье как к ответственному служению перед лицом Божиим; понимать, что он будет отчитываться за свои поступки на Страшном Суде. Он получил дар (а семья, безусловно, это дар Божий), он сам выбрал своего супруга для совместной жизни (не только жизни временной, но если мы говорим о людях верующих — то, конечно, и Жизни Вечной), его никто не заставлял, его выбор добровольный, что же он сейчас вдруг переосмыслил? Переосмысливать нужно себя и свою позицию в семье, свою позицию в жизни, свою позицию в Церкви. Это, в первую очередь, внутриличностный конфликт конкретного человека, который произошёл по его неправильной жизни. Если бы он жил правильно, а неправильно жил только его супруг, то его сердце не охладело бы; как оно пламенело, так бы и продолжало пламенеть. Более того, он бы усовершенствовался в любви, развивался бы в любви. А раз именно он остыл, он охладел — значит, это его личная проблема. Он должен понять, в чём же она заключается.

А заключается она обычно в том, что он (неважно, супруг или супруга) перестаёт предъявлять требования к себе, начинает оправдывать свои ошибки и, наоборот, концентрирует всё своё внимание на ошибках своего второго «я», своего супруга. И начинается разделение, они сами начинают вбивать клин между друг другом.

Мы должны понимать, что у жизни есть внешняя и внутренняя стороны. Есть, например, внешние обязанности супруги, о которых, к сожалению, часто забывают наши дорогие женщины: порядок, чистота и всегда приготовленная пища. Супруга встречает своего мужа с работы, провожает его до порога, всегда с любовью его обнимет, поцелует, перекрестит. И пускай даже нет в сердце этого чувства — как нас учат святые отцы, «Не имея любви, совершаем дела любви»; и постепенно наше сердце начинает пробуждаться от этих дел любви. Пускай нам кажется это лицемерием, но мы это делаем по Заповеди Господней, а не по своему сердцу. Мы признаём, что наше сердце испорчено, что оно расстроено и что мы ему не можем доверять, не можем слушать его в данном случае — мы слушаем голос Самого Христа. И Он нам говорит о том, что муж — глава семьи, муж довлеет над женою, жена должна подчиняться.

Если жена начинает самовольно брать на себя обязанности, определённые супругу, то, конечно, она получит и определённые последствия. Причём бывает так, что она берёт то, что ей не принадлежит; а то, что она должна делать, она почему-то делать перестаёт. Но можно ведь постараться отвечать за себя. Да, есть проблема у супруга, а ты делай то, что ты должна делать: готовь горячий обед, бельё всегда постирано, поглажено, аккуратненько развешено, ботиночки почищены — муж ухоженный. Мало того, есть интерес узнать, что же ему нравится, что ему хочется или что ему не нравится. Это касается не только пищи, но и вообще проведения совместного дня или вечера. А если же люди самоустраняются в телевизор или в телефон, в социальные сети или на кухню — то, конечно, такое разделение будет основой взаимного охлаждения.

Как бы ни был тяжёл крест, мы всегда должны его воспринимать именно как промысел Божий. Мы должны мысленно уходить своим взором к Богу, и пред Ним взвешивать свои поступки, свои слова, свои желания и свои чувства.

Вспоминается советский фильм «Три тополя на Плющихе». Там показывается ситуация, в чём-то подобная. Женщина живёт без любви, с пьющим мужем, у неё много детей. Она приезжает в Москву, и вдруг встречает человека, который ей очень близок: и любимая песня у них одна и та же, и это они любят все вместе. Так, казалось бы, хорошо. И она готова оставить и семью, и мужа, и детей, и дом, и всё, только бы получить своё «личное счастье». Происходит один момент: она не может выйти из квартиры. Мужчина ждёт её в машине внизу, а она потеряла ключи и не может отпереть дверь. Она, как птица, попавшая в клетку, начинает метаться из угла в угол. А потом приходит успокоение. Её страсть остывает, и она начинает рассуждать о выборе своей жизни, о ценностях своей жизни, о семейных ценностях. И, хотя в происках прошло очень много времени, уже за окном смеркалось, а возлюбленный её ждёт до сих пор, она вдруг, найдя ключи, уже не открывает дверь, а остаётся сидеть на месте. Потому что она принимает свою жизнь как сознательное несение креста, как сознательное терпение своего мужа, немощи его характера, его слабостей. Несение креста в воспитании своих детей, своей работы, и, конечно, понимания своей ответственности перед Высшим Судом.

Вот в таком разрезе нужно разговаривать с супругами и, конечно, ни в коем случае нельзя поощрять любое расторжение брака. Даже если есть канонические причины, всё равно это разрушение Божественного союза, всё равно это скорбь, всё равно это боль. Священник должен приложить максимум усилий к врачеванию этой проблемы, этой духовной раны семейной, чтобы они вновь обрели друг друга, обрели себя. И, как часто бывает, эта вторая любовь бывает крепче и сильнее первой. Первая любовь — это не любовь, а влюблённость, это проявление страстности человеческого естества друг к другу. И когда они живут по страсти и не сумели через добродетель, через добрые дела, через жертвенное служение друг другу пробудить в себе настоящую духовную, Христову любовь, то со временем эта страсть остывает. Получается такая ситуация двух безразличных людей. Но если они сумеют преодолеть эту бездну между собой и пробудить в себе Божественную любовь, тогда их чувства пробуждаются по-новому, с новой силой, и они становятся счастливы более, чем были счастливы в 16 или в 18 лет.


Продолжение...

Действительно, есть сегодня у нас такая большая проблема, о которой, мне кажется, нужно говорить очень много. Это вопрос о том, что происходит с нашими семьями, которые изначально создавались в церковной ограде. Мы, к сожалению, знаем достаточно много примеров, когда вроде бы воцерковлённые люди, члены общин, осознанно участвующие в таинствах Церкви, осознанно в своё время участвующие в Таинстве Венчания, заключившие брак, вдруг в какой момент начинают ощущать себя чужими.

Вообще для верующих людей это очень страшно. Это значит, что главная заповедь о любви не соблюдается и не прилагаются усилия к тому, чтобы её соблюдать. Здесь, конечно, великая пастырская ответственность и ответственность самих этих людей, наших прихожан, которые в таком состоянии живут.

Что можно посоветовать таким парам, которые вдруг обнаруживают, что они чужие друг другу? Я бы посоветовал им только одно: быть до конца честными между собой. И ни в коем случае не стоит перекладывать на кого-то ответственность за свой выбор, за то, что не удалось сохранить или возрастить (правильнее будет сказать «возрастить») любовь между собою. Очень часто приходят с таким вопросом: «Что нам делать? Разводиться нам или не разводиться?». Но изначально брак должен заключаться по свободному волеизъявлению, и расторгаться он должен так же, по свободному волеизъявлению.

Сложно сказать, что является бо́льшим грехом: развод или жизнь в ситуации нелюбви друг к другу. Иногда действительно жизнь таких людей становится невозможной, но люди должны сами принимать решение и чётко понимать, что какое бы решение они ни приняли, оно будет иметь за собой последствия.

Если они принимают решение не разводиться формально, но при этом жить каждый своей жизнью — это имеет последствия в духовной жизни, и это должно как-то быть отражено в их Исповеди. Мне не очень понятно, как приходить на Исповедь, каяться каждый раз в нелюбви к человеку, с которым ты живёшь, и идти потом к Чаше.

Так же и развод в таком случае не может, на мой взгляд, пройти без последствий для обеих сторон. То есть это тоже требует какой-то епитимии, потому что это серьёзные вещи, когда два человека перед общиной обнародовали своё желание быть мужем и женой, а потом так легко (или нелегко — неважно) зафиксировали то, что их брак вроде как больше и не существует. Церковь дала им всё для того, чтобы они смогли вырасти в меру любящих друг друга супругов, и я думаю, что это их вина, если люди этим не воспользовались, и они должны ощущать эту ответственность. Такой развод не может быть лёгким, безболезненным, он должен иметь какие-то последствия в духовном смысле. Еще раз повторюсь: должна быть какая-то епитимия, какое-то уврачевание, чтобы человек понял. Потому что Церковь исповедует нерасторжимость брака. Напомню вам: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф. 19:6; Мар. 10:9). Если человек дерзает разлучать то, что Бог сочетал, то он должен нести за это какую-то ответственность. И единственной причиной, по которой брак может прекратить (условно, формально прекратить) своё существование — это смерть.

По сути, развод — это и есть смерть. Когда люди решаются на развод, как бы они друг друга ни ненавидели — каждый из них чувствует потерю. Мне кажется, что в человеке что-то умирает. Это очень страшно. Особенно это страшно, когда это происходит в христианской среде, в наших общинах. На мой взгляд, мы должны сегодня об этом очень много говорить внутри Церкви и обращать на это внимание.

Раньше мы действовали по принципу икономии, понимая, что люди когда-то давно соединяли свои жизни, они были нецерковными, они чего-то знали, чего-то не понимали, имели бурную молодость или что-то ещё и с этим опытом приходили потом в Церковь — это одна ситуация. Но когда речь идёт о тех мужчинах и женщинах, которые уже выросли в Церкви и при этом так относятся к браку, мне кажется, мы должны всё-таки реагировать с большей строгостью.

Продолжение...

Господь сказал, что развод — это дело не спасительное, а против Евангельских рекомендаций выступать сложно.

В той ситуации, о которой идет речь, причина очень простая: они перестали быть христианами. Дьявол старается разрушить любой добрый союз. Это закон: «разделяй и властвуй». Поэтому эти супруги должны молиться и каяться. У них самая страшная беда: у них нет любви. Нам заповедано любить ближнего. А если они противны друг другу, ненавидят друг друга, о какой любви может идти речь? Но ведь «если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто» (1 Кор. 13:2). Поэтому нужно обязательно молиться и каяться, молиться и просить.

Совсем не обязательно жить как супруги в плотском смысле. Мы знаем примеры девственных пар. Строго говоря, семейная жизнь кончалась именно монашеством: схимонах Кирилл, схимонахиня Мария, наши князья, которые принимали постриг в конце жизни, князь Даниил Московский — все они были семейной жизни. В общем-то, страстности и в семейной жизни не должно быть, она накладывает отпечаток греховности. Как говорил святитель Игнатий Брянчанинов, «даже наша добродетель с примесью нечистоты». Захария и Елисавета, Иоаким и Анна рождали детей в старости, когда эта страстность уже проходила. Но ведь это-то другое.

А здесь речь идёт просто о христианской любви. Есть только один выход: молиться и просить дара любви. У отца Сергия Мечёва, священномученика, регулярно пелись тропари об умножении любви (и у нас поют по его примеру): «Союзом любве апостолы Твоя связавый, Христе, и нас Твоих верных рабов к Себе тем крепко связав, творити заповеди Твоя и друг друга любити нелицемерно сотвори, молитвами Богородицы, едине Человеколюбче». Нужно просить любви. Сказано даже «любите врагов ваших» (Матф. 5:44; Лук. 6:27, 6:35) — а тем более ближних. Господь обличает, говорит: «И если любите любящих вас, как вам за то благодарность? И грешники любящих их любят» (Лук. 6:32). Когда в семье один любит, а другой не любит — получается, он хуже грешников. Как же ты не любишь любящего тебя? Как это понять?

На самом деле любовь — это дар. Это сказал святитель Николай (Велемирович): «От человека подвиг веры, а от Бога дар любви». Это дар даже земном смысле. Но любой дар нужно умножать. Беда произошла от того, что человек не умножал этот талант, а растратил его. Любой дар (музыкальный, художественный) заглохнет, если его не развивать.

Есть хорошие слова Хомякова: «В ад каждый идёт своим путём, а в рай можно войти только вместе». Я думаю, к супружеской жизни это относится в первую очередь. Брак — это тоже путь спасения: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:2) — а мы не хотим. В Евангелии Господь говорит про развод: «Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так» (Матф. 19:8). Так что если спрашивать «что лучше?» — то, конечно, молиться и просить, чтобы сохранить брак. А если поступать по жестокосердию — тогда что же? Может, каждый и спасётся как-то, но пути спасения будут другими.

Прежде всего, нужно просить помощи Божией, просить Бога, чтобы Он вразумил. Когда Небо молчит, не надо ничего предпринимать. Это не голос с Неба, когда между нами разборки. Обязательно изменятся какие-то обстоятельства. Бывает так, что один умрёт. Или был у меня такой случай, когда одна половина смотрела на сторону, а другая начала молиться — и вдруг вторая половина мягчала и возвращалась, и жизнь заканчивалась нормально. Или была такая история, когда один молодой человек очень ухаживал за девушкой, а она ему отказала. Ему больше никого не было нужно и он принял монашество. А потом Господь сподобил его епископского сана. И вот на службе к нему подходит помазываться его симпатия, которая ему когда-то отказала, и он говорит: «Вот, видишь, ты мне отказала, а Господь меня сподобил», а она отвечает: «Но если бы я не отказала, не стал бы ты епископом». Так что как узнать о путях Промысла Божия?

Я знал такие семьи, которые когда-то чуть не разбежались в разные стороны, а потом и не дышали друг на друга. Всё может измениться. Хомяков сказал: «В ад каждый идёт своим путём, а в рай можно войти только вместе».

Нужно жить по-христиански с кем бы то ни было — вот и всё. Вопрос-то один: в любви и в мире. Господь молился: «Да будут все едино, как Ты, Отче, во Мне, и Я в Тебе» (Иоан. 17:21). «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Иоан. 13:35) — ведь всё сказано.

Прежде всего, нужно стать христианами и стараться жить по-христиански, и тогда всё встанет на свои места.

Продолжение...

Комментарии

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
или

Кажется только, что если разойтись, то будет лучше, будет облегчение. Будет еще хуже и уже совсем непреодолимо, когда враг достигнет цели и человек окажется в его власти. Когда разойдутся, откроется такая пустота, что и в петлю залезть может человек. Хорошо, если кто из них имеет доверие к разумному священнику, который должен убедить, что это искушение, которое продолжаться может долго, но все же имеет конец. Я слышал, что такие вещи приключаются, когда люди живут счастливо, но не имеют благодарности Богу. Надо это осознать и хотя через большое усилие над собою — покаяться. Нужен подвиг терпения, на который кто-то из супругов способен. Терпение имеет благой плод только с благодарением Богу именно за это самое тяжелое состояние. Для этого по совету свт. Игнатия нужно через силу, хотя и сердце противится, начать произносить: Слава Богу за все, Слава Богу за все, и так много раз. От всей души просить помощи Божией. И все это надо предпринимать именно для вечной жизни, чтобы ее не лишиться. А не для временного земного комфорта материального или душевного. Это суть, которую священник должен довести. Очень важно ничего себе не внушать, что все будет хорошо и т. д., т. е не превратить в медитацию. Чтение Евангелия и чтение житий святых необыкновенно укрепляет силы душевные и физические.

Потом, задача священника научить человека рассуждать здраво. Надо рассуждать с собою: ведь есть же немало такого, за что я благодарен (а) своему супругу (е). За то и за другое и не только тогда давно, но и сейчас, и всегда. И как хорошо, что не другой человек вошёл в мою жизнь, а именно этот. И немощи есть, конечно, а как же. Любовь с возрастом должна измениться, стать совсем другою. И Бога мы способны любить не страстно, а по-другому. Во всем требуется усилие над собою. И самопожертвование. Один из супругов должен же прийти к тому, что вот значит, я должен именно пожертвовать личным счастьем, которое мнимое ради другого, и слава Богу, что оно ушло. Все сделать, чтобы ему (ей)дать то, на что я способен. А я потерплю пока и без этого былого чувства. Ничего страшного в этом нет. Это враг только рисует трагедии и улавливает бедную душу, даже две сразу.

Брак это подвиг! Любовь это жертвенный труд! Этот подвиг мы возлагаем на себя сами, а Господь принимает наш выбор и благословляет на этот подвиг и труд. От чего должен спасти развод? От подвига и труда? Священник должен бороться за сохранение любого брака, если в нем нет откровенного насилия. Предательство и лень не являются христианскими добродетелями. Охлаждение во взаимоотношениях наступает тогда, когда мы перестаем оказывать внимание друг другу, когда перестаем понуждать себя доставлять маленькие вне праздничные радости друг другу. В вопросе слышится личная боль.

Советы и рекомендации со стороны вряд ли могут помочь. Зато могут еще более усилить чувство вины. В подобных ситуациях предпочитаю говорить, что ситуация выше моей компетентности и духовных сил. Но стоит поработать с семейным психологом, как индивидуально (парой), так и в тематической группе. Плюс изучение соответствующей литературы (Чемпена, Смолли, Таунсенда — это все христианские психологи с прекрасным опытом; к сожалению, аналогов их книгам со стороны русскоязычных православных психологов я не знаю; а «5 языков любви» Чемпена я вообще рекомендую в качестве настольной для любой семьи)

К сожалению, это далеко не всегда работает. Если женщина решила разводиться, то все рекомендации психологов будут для нее прямым основанием уже принятого решения. Часто психолог, не желая этого, дает окончательное обоснование к решению о разводе. Механика этого действия очень понятна. психолог тем и отличается от священника, что не несет никакой ответственности за принятые пациентом решения и данные рекомендации. Более того, иногда решение, принимаемое из христианского видения мира, будет прямой психологической травмой (как минимум, в краткосрочной перспективе жизни). А этого психолог уже никак не может посоветовать.

Неплохая статья матушки Елены Фетисовой в тему: www.pravoslavie.ru/114014.html
Женщине в состоянии кризиса порой можно говорить самые правильные слова часами, которые как горох от стенки будут отскакивать, просто потому что она уже заранее скептически настроена, а прочитает хорошую статью другой женщины, и у неё потихоньку начнёт мировоззрение меняться

Обращу внимание на логику поставленного вопроса. Ведь подобные чувства бывают и у монашествующих. Кто-то из современных монахов писал о своих искушениях (передаю по памяти): «Проснулся как-то утром у себя в келье с яркой мыслью: зачем я пришёл в эту тюрьму!» Может быть, тоже исправить ошибку и вернуться домой?

И не только жена, а и дети могут опротиветь: я их ласкаю — капризничают, бью — плачут и ругаются. Не лучше ли отдать их в детский дом, где их будут профессионально любить профессиональные воспитатели?

Если юноша и девушка ищут в браке счастья и обязательно взаимной любви, то надёжнее не рисковать, то есть не вступать в брак.

На самом деле, исправление описанной в первоначальном вопросе ситуации начинать надо с себя. Мне дана Богом заповедь о любви ближнему (кто же ближе, чем венчанная со мной «в плоть едину» супруга, даже если опротивела?). По мере исполнения этой заповеди будет устраняться проблема с моей стороны (иногда этого бывает достаточно для исправления ситуации и сохранения семьи). А если ещё и некогда противная, а теперь любимая супруга присоединит свои усилия по исполнению заповеди Божией о любви к ближнему (в данном случае ко мне), то это уже будет счастливый союз любящих мужа и жены.

Не все случающиеся скорби стоит почитать за данный Богом Крест. Особенно, если сам себе эти скорби создаёшь, а потом героически трудишься над их преодолением.

Вот бы к сказанному здесь прибавить рассуждения о том, как вступить в брак правильно. Каковы критерии готовности молодых людей к супружеству. И как выбрать спутника жизни.

В книге одного хорошо известного автора прочитал совет верующему юноше выбирать себе в супругу не очень уж симпатичную девушку. Потому что симпатичных и так возьмут. А он, будучи юношей духовным, и имея возвышенные цели для построения брака, может осчастливить такую вот дурнушку.

И меня осенило опасение. А что, если бы какому-нибудь другому парню эта девушка пришлась прекрасной и понравилась очень? Что если выходя замуж за того духовного, она лишает себя счастья быть по-настоящему желанной? Зачем это?

Очень верное и глубокое замечание! Нужно много говорить о том, как вступать в брак «правильно». Сегодня это грандиозная проблема. Отсутствуют традиции, какие либо принятые в обществе нормы, позволяющие сделать не случайный выбор. Эта ситуация постоянно фиксируется в современных исследованиях семьи. Есть попытки ее изменить. Рекомендация духовному юноше как раз и есть попытка объяснить, что важно в построении брака. Только выражено это не очень удачно. Можно понять слишком превратно, тут Вы, как мне кажется, совершенно правы. Я всегда понимал эту рекомендацию иначе: «Никогда не смотри на то, на что смотрят все (понятие „симпатичная“ предполагает соответствие некой современной усредненной норме женской аттрактивности, именно аттрактивности, а не вообще привлекательности), попробуй увидеть в своей будущей невесте что-то абсолютно уникальное. И это всегда будет что-то такое, что в глазах других может казаться чем-то не важным и не ценным, а ты будешь видеть это всегда и часто вопреки всем». Это ровно то, что Вы и пишете, будущая невеста не должна быть тебе «симпатичной» как и всем вокруг, она должна быть «прекрасной и очень понравиться», чтобы стать тебе «по-настоящему желанной» — так как больше никому на свете. В разнице этих внешне похожих определений и заключается вся соль этой рекомендации. Но все-таки, если взвалил на плечи не данный Богом крест, а сам его неудачно выбрал, то это совсем не повод спокойно бросить этот крест в придорожную пыль и «благочестиво» испросить у Господа тот, который изначально было нужно выбрать. Воля Божия о человеке меняется, тот первый крест уже не вернешь и не возьмешь, теперь именно этот стал твоим и ты, волей-неволей, героически трудишься над преодолением тобой же придуманных трудностей.

Отцы и владыки честные, относится ли все сказанное к бракам венчанным (что Бог сочетал…), или, в полной мере, и к бракам, узаконенным лишь гражданской властью. Есть ли разница в подходе в том и другом случае?



Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
или

Ответы на другие вопросы
Во время исповеди почти не беседую, но люди не удовлетворяются. Стоит ли что-то менять?
Протоиерей Владимир Воробьев, Москва

В письме оптинского старца Моисея имеется ответ одной даме, которая... Продолжение

Также ответил
Митрополит Лонгин (Корчагин), Саратов
7 ноября 1032 3
Отдых священнослужителя. Где и как его допустимо проводить?
Протоиерей Валериан Кречетов, с. Акулово
Также ответили
Протоиерей Максим Козлов, Москва
Епископ Антоний (Азизов), Ахтубинск
Протоиерей Артемий Владимиров, Москва
3 ноября 3520 6
Почему вечером утреня, а утром вечерня? Как вы оцениваете перспективы разработки приходского богослужебного устава?
Протоиерей Андрей Кривонис, Севастополь

Такая «литургическая и логическая аномалия» (так эту практику... Продолжение

31 октября 703 16
Какие, на ваш взгляд, наилучшие способы вовлечения молодёжи в Церковную жизнь?
Архиепископ Амвросий (Ермаков), Сергиев Посад

Самое главное — общее дело. Нужно обязательно давать какое-то... Продолжение

Также ответили
Протоиерей Максим Козлов, Москва
Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл
Архиепископ Иона (Черепанов), Киев
Митрополит Митрофан (Никитин), Горловка
И другие...
27 октября 4534 11
Уместно ли иногда заменять утреннее или вечернее правило на молитву Иисусову или другие молитвословия?
Епископ Пантелеимон (Шатов), Москва

Вопрос замены утренних или вечерних молитв на Иисусову молитву должен... Продолжение

Также ответили
Протоиерей Николай Важнов, Москва
Епископ Николай (Погребняк), Балашиха
Протоиерей Павел Хондзинский, Москва
24 октября 2482 3
Можно ли священнику по необходимости применять против уличных хулиганов физическую силу?
Митрополит Лонгин (Корчагин), Саратов

Что ж, Ваши знакомые священники, мне кажется, совершенно правы:... Продолжение

Также ответили
Протоиерей Димитрий Пашков, Москва
Протоиерей Константин Островский, Красногорск
15 октября 1620 5
Не хватает средств на восстановление храма, что делать?
Митрополит Тихон (Шевкунов), Псков

Когда меня назначили настоятелем подворья Псково-Печерского монастыря,... Продолжение

Также ответил
Протоиерей Владимир Воробьев, Москва
7 октября 314 1
Открытие царских врат на отпевании
Протоиерей Андрей Кривонис, Севастополь

Никаких оснований для практики открытия царских врат при совершении... Продолжение

3 октября 700 5
Можно ли крестить без восприемников?
Епископ Мефодий (Кондратьев), Каменск-Уральский
Также ответили
Епископ Пантелеимон (Шатов), Москва
Протоиерей Димитрий Пашков, Москва
1 октября 344 1
Тропарь Кресту. Разночтения
Протоиерей Павел Хондзинский, Москва

Раньше тропарь Кресту встречался в разных вариантах. У нас были слова... Продолжение

27 сентября 789 11

ПАСТЫРСТВО: духовник душепопечение дети молодежь семья cмерть тяжелобольные епитимьи психология психиатрия
ЛИЧНОСТЬ СВЯЩЕННИКА: духовная жизнь священника пастырские искушения семья священника самоорганизация внешний вид
ПРИХОД: община храм настоятельство внебогослужебная жизнь дети на приходе причт клирос деньги
ТАИНСТВА: Евхаристия исповедь крещение венчание
БОГОСЛУЖЕНИЕ: Литургия постовое богослужение требы
СВЯЩЕННИК И ОБЩЕСТВО: власти СМИ вузы школы бизнес армия МЧС МВД больницы тюрьмы инославие НРД иные религии гонения
ИЕРАРХИЯ: епископ епархия благочинные МИССИЯ
УЧИТЕЛЬСТВО: проповедь катехизация
СОЦИАЛЬНОЕ СЛУЖЕНИЕ: инвалиды бездомные наркоманы зависимые сестричества
АСКЕТИКА: пост молитва святые отцы монашество
ПАСТЫРСКАЯ ПОДГОТОВКА: призвание образование
ДРУГОЕ: беснование биоэтика богословие диаконское служение каноны 1917