Супруги утратили любовь друг к другу и чувствуют отвращение друг от друга. Живут в семье как соседи. Они понимают, что брак — это хорошо, понимают, что цельная семья — это здорово. Но все это они понимают рассудком, а чувств не имеют. Они стали друг другу противны на каком-то глубоком почти физиологическом уровне.
Видимых причин для расторжения брака нет, и от этого им становится только хуже. Со стороны «внешних» эта семья счастливая, самодостаточная, они не конфликтуют. Но на самом деле супруги не могут даже в одной комнате находиться. Пребывают в постоянной депрессии и тоске. Сами они не испытывают счастья, а брак превращается для них из радостного союза любви в тягостное сожитие друг с другом. А на пути к разводу их останавливают только мнения «внешних». Они боятся в их глазах стать предателями брака, традиционных устоев
В принципе они могут терпеть такое состояние много лет, но есть ли в этом смысл, если они стали противны друг другу? Что можно советовать таким супругам? Не может ли быть так, что какое-то искушение стало причиной их брака и именно развод может их спасти?
Вопрос поступил в октябре 2017 года, но вновь поднят наверх после получения очередного экспертного мнения
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
или
Кажется только, что если разойтись, то будет лучше, будет облегчение. Будет еще хуже и уже совсем непреодолимо, когда враг достигнет цели и человек окажется в его власти. Когда разойдутся, откроется такая пустота, что и в петлю залезть может человек. Хорошо, если кто из них имеет доверие к разумному священнику, который должен убедить, что это искушение, которое продолжаться может долго, но все же имеет конец. Я слышал, что такие вещи приключаются, когда люди живут счастливо, но не имеют благодарности Богу. Надо это осознать и хотя через большое усилие над собою — покаяться. Нужен подвиг терпения, на который кто-то из супругов способен. Терпение имеет благой плод только с благодарением Богу именно за это самое тяжелое состояние. Для этого по совету свт. Игнатия нужно через силу, хотя и сердце противится, начать произносить: Слава Богу за все, Слава Богу за все, и так много раз. От всей души просить помощи Божией. И все это надо предпринимать именно для вечной жизни, чтобы ее не лишиться. А не для временного земного комфорта материального или душевного. Это суть, которую священник должен довести. Очень важно ничего себе не внушать, что все будет хорошо и т. д., т. е не превратить в медитацию. Чтение Евангелия и чтение житий святых необыкновенно укрепляет силы душевные и физические.
Потом, задача священника научить человека рассуждать здраво. Надо рассуждать с собою: ведь есть же немало такого, за что я благодарен (а) своему супругу (е). За то и за другое и не только тогда давно, но и сейчас, и всегда. И как хорошо, что не другой человек вошёл в мою жизнь, а именно этот. И немощи есть, конечно, а как же. Любовь с возрастом должна измениться, стать совсем другою. И Бога мы способны любить не страстно, а по-другому. Во всем требуется усилие над собою. И самопожертвование. Один из супругов должен же прийти к тому, что вот значит, я должен именно пожертвовать личным счастьем, которое мнимое ради другого, и слава Богу, что оно ушло. Все сделать, чтобы ему (ей)дать то, на что я способен. А я потерплю пока и без этого былого чувства. Ничего страшного в этом нет. Это враг только рисует трагедии и улавливает бедную душу, даже две сразу.
Брак это подвиг! Любовь это жертвенный труд! Этот подвиг мы возлагаем на себя сами, а Господь принимает наш выбор и благословляет на этот подвиг и труд. От чего должен спасти развод? От подвига и труда? Священник должен бороться за сохранение любого брака, если в нем нет откровенного насилия. Предательство и лень не являются христианскими добродетелями. Охлаждение во взаимоотношениях наступает тогда, когда мы перестаем оказывать внимание друг другу, когда перестаем понуждать себя доставлять маленькие вне праздничные радости друг другу. В вопросе слышится личная боль.
Советы и рекомендации со стороны вряд ли могут помочь. Зато могут еще более усилить чувство вины. В подобных ситуациях предпочитаю говорить, что ситуация выше моей компетентности и духовных сил. Но стоит поработать с семейным психологом, как индивидуально (парой), так и в тематической группе. Плюс изучение соответствующей литературы (Чемпена, Смолли, Таунсенда — это все христианские психологи с прекрасным опытом; к сожалению, аналогов их книгам со стороны русскоязычных православных психологов я не знаю; а «5 языков любви» Чемпена я вообще рекомендую в качестве настольной для любой семьи)
Неплохая статья матушки Елены Фетисовой в тему: www.pravoslavie.ru/114014.html
Женщине в состоянии кризиса порой можно говорить самые правильные слова часами, которые как горох от стенки будут отскакивать, просто потому что она уже заранее скептически настроена, а прочитает хорошую статью другой женщины, и у неё потихоньку начнёт мировоззрение меняться
Обращу внимание на логику поставленного вопроса. Ведь подобные чувства бывают и у монашествующих. Кто-то из современных монахов писал о своих искушениях (передаю по памяти): «Проснулся как-то утром у себя в келье с яркой мыслью: зачем я пришёл в эту тюрьму!» Может быть, тоже исправить ошибку и вернуться домой?
И не только жена, а и дети могут опротиветь: я их ласкаю — капризничают, бью — плачут и ругаются. Не лучше ли отдать их в детский дом, где их будут профессионально любить профессиональные воспитатели?
Если юноша и девушка ищут в браке счастья и обязательно взаимной любви, то надёжнее не рисковать, то есть не вступать в брак.
На самом деле, исправление описанной в первоначальном вопросе ситуации начинать надо с себя. Мне дана Богом заповедь о любви ближнему (кто же ближе, чем венчанная со мной «в плоть едину» супруга, даже если опротивела?). По мере исполнения этой заповеди будет устраняться проблема с моей стороны (иногда этого бывает достаточно для исправления ситуации и сохранения семьи). А если ещё и некогда противная, а теперь любимая супруга присоединит свои усилия по исполнению заповеди Божией о любви к ближнему (в данном случае ко мне), то это уже будет счастливый союз любящих мужа и жены.
Не все случающиеся скорби стоит почитать за данный Богом Крест. Особенно, если сам себе эти скорби создаёшь, а потом героически трудишься над их преодолением.
Вот бы к сказанному здесь прибавить рассуждения о том, как вступить в брак правильно. Каковы критерии готовности молодых людей к супружеству. И как выбрать спутника жизни.
В книге одного хорошо известного автора прочитал совет верующему юноше выбирать себе в супругу не очень уж симпатичную девушку. Потому что симпатичных и так возьмут. А он, будучи юношей духовным, и имея возвышенные цели для построения брака, может осчастливить такую вот дурнушку.
И меня осенило опасение. А что, если бы какому-нибудь другому парню эта девушка пришлась прекрасной и понравилась очень? Что если выходя замуж за того духовного, она лишает себя счастья быть по-настоящему желанной? Зачем это?
Отцы и владыки честные, относится ли все сказанное к бракам венчанным (что Бог сочетал…), или, в полной мере, и к бракам, узаконенным лишь гражданской властью. Есть ли разница в подходе в том и другом случае?
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
или
Нет, конечно. Правящий архиерей, вообще-то православный христианин,... Продолжение
Мы знаем, что в Церкви есть понимание: поминовение и отпевание... Продолжение