На что благословить: на страдание в несчастном браке или на развод?

Кто из священников считает, что он имеет право, имеет дерзновение благословлять на такие вещи? Благословлять на мученичество или не благословлять на мученичество?

Я не знаю, может быть, у меня не очень большой опыт исповеди (в этом смысле), но я не сталкивался с такой ситуацией, когда меня просят: «Владыка, благословите меня на мученичество дальше» или «Благословите меня на развод». Как правило, все православные христианки и христиане, которые приходят каяться, они всё давным-давно прекрасно слышали про брак: «Что Господь сочетал, человек да не разлучает» (см.: Мф. 19, 6; Мк. 10, 9), и они знают, в чём их обязанности по отношению к супругам, даже если супруг пьёт, бьёт, безобразничает по-всякому. Они каются, как правило, в своей немощи, в том, что они сами озлобляются, что они думают о разводе, что они говорят всякие слова плохие. А вот ситуация, в которой священник благословляет на терпение и страдание или на развод — я не знаю. Мне кажется, что это проблема батюшки, если он довёл ситуацию до такого, что человек знает: «Вот от него я могу получить на это санкцию». Не знаю. А если здесь применить любую другую часть христианского закона? Священника кто должен благословлять терпеть все скорби и искушения, связанные со священным саном или не терпеть, снять священный сан с себя? А монаха? А благословлять на любые другие христианские обязанности?

Мне кажется, что священник не должен брать на себя ответственность за это. Но если он видит, что ситуация в семье дошла уже до того, что есть опасность для жизни детей, супруги, то тут уже нужно не просто рекомендовать, а участвовать в происходящем. Нужно дать убежище этой женщине. Нужно как-то вмешаться по-пастырски в эту ситуацию, понимая, что Господь тебе открыл эту ситуацию, и тебе нужно здесь как-то действовать, иначе ты бы просто о ней не узнал никогда. Речь не идёт о благословении или не благословении на подвиг, а о конкретной помощи в конкретном случае.

Здесь бывает очень тяжело. В семейной жизни вообще сложно разобраться постороннему человеку. Поэтому тут тоже надо не шашкой махать, не начинать, образно говоря, мебель переставлять так, как ты хочешь, как тебе кажется правильным — так ни в коем случае нельзя.

Сколько я знаю священников, которые ко мне обращались, которым приходилось активно защищать одну из сторон (защищать женщину, чтобы её не избили) — каждый раз это тяжелейшая вещь. И там тоже не найдёшь каких-то общих советов. Вот то, что надо реагировать — это без сомнения. А как — нужно исходить из того, что мы все знаем требования христианского закона, знаем, что мы все мученики и исповедники и если не сейчас — то, может быть, в ближайшей перспективе. И речь идёт не о том, как бы нам избежать мученичества и исповедничества, а о том, как нам не сломаться, не сбежать, бросив мученический венец свой, увидя орудия мучений, как это бывало. Эта задача перед каждым стоит — и перед священником, и перед обычным человеком.

Я на самом деле только так и мыслю. Нельзя пастырю себя так ставить, чтобы люди воспринимали его как человека, который даёт разрешение на ослабление или новое прочтение христианских заповедей, слов Христа.

С другой стороны, был такой случай с отцом Авелем (Македоновым). Приехал человек, говорит, что они с женой поссорились и хотят развод. Батюшка сказал ему (не жене): «Милый, если ты сейчас разведёшься, ты впадёшь в ещё бо́льшие грехи, и тебе будет хуже». Тот собрал себя, как-то смирился в чем-то, и они сейчас (я знаю) живут доброй, христианской жизнью, детей растят совместно. Но это совет старца. Вот старец — может так сказать; а обычный священник — ему надо хорошенько подумать: кто он вообще в этой ситуации, может ли как старец советовать. Простите, но самая выигрышная ситуация — когда пастырь понимает, что ничего не может сделать и честно перед Богом это говорит: «Господи, я не знаю, что делать. Я не знаю, но помоги им». Это действует.

Вот, например, молодой человек познакомился с девушкой. Молодой человек из церковной семьи, весь такой наивный и добрый. Девушка — просто какая-то бой-баба; просто оторви и брось: пьёт, курит, безобразничает. Он её любит. Родители в шоке. Вплоть до того дошло, что он уже с родителями перестал общаться — ну любит он её! Он пришёл ко мне с вопросом: «Как и что делать?». Я понимаю, что, если я сейчас скажу: «Не общайся» — он замкнётся совсем; и чем это кончится — непонятно. Поэтому я с ним разговаривал на эту тему много раз. Её не осуждал, не говорил, что, мол, она тебе не пара и прочее. Но я сам понимаю, конечно, что не будет счастья от такого союза и вообще от этих отношений не будет счастья. Причём я видел, что она начинает его использовать, что она не любит его совершенно. Просто вот он для неё такой… Хотя тоже тут достоверно-то до конца не поймёшь ничего. Но я начал молиться: «Господи, помоги им! Я вижу, по-человечески вижу, что нельзя этому состояться. Но я могу и заблуждаться. Ты знаешь это лучше, Ты знаешь душу его и её. Господи, помоги им! Яви Своё милосердие, потому что они требуют Твоего человеколюбия и помощи». И так из раза в раз, из раза в раз. И просто на глазах они раз — и тихонечко разошлись, без скандала, без особого надрыва. Сам парень, конечно, переживал некоторое время. Но сейчас всё в порядке, не встречаются они. И у него масса искушений пропала.

Господь помогает. Призови Его в свою жизнь, и Он придёт, и всё расставит на свои места гораздо лучше, чем тебе это кажется.

Это не новый вопрос, он очень хорошо освящен еще апостолом Павлом. Мне кажется, нужно руководствоваться апостольскими словами и самим Христом. Господь сказал, что разводиться нельзя: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:6) — кроме вины прелюбодеяния. Прелюбодеяние убивает брак, его уже по существу нет, нет того единства, которым является брак. Нечего сохранять. И потому прелюбодеяние освобождает человека от обязанности оставаться в браке.

И сейчас всё это точно так же актуально, как и раньше. Правда, Поместный собор 1917−1918 годов и последующие добавили в перечень поводов, по которым разрешается развод: психическое заболевание, неспособность родить детей, неизлечимый алкоголизм, насилие (например, когда муж постоянно бьет жену) и так далее. Но это сформулировано Церковью, и священник может руководствоваться этими указаниями.

Я думаю, что если муж изменяет жене или жена изменяет мужу, то священник имеет право сказать, что это даёт тебе право на развод, если ты не хочешь простить, начинать заново, если нет надежды на то, что новая жизнь начнется, или не хочешь так жить. В других случаях, конечно, стоит говорить о терпении. Болезнь супруга можно терпеть — это бывает очень трудно, но терпеть можно. Если это явно уже не терпимо, может быть, священнику придется пойти на какие-то компромиссы.

Каждая подобная проблема всегда индивидуальна, всегда должна решаться духовником в непосредственном контакте с людьми.

Правила помогают, но приложить правила к тому или другому человеку бывает не всегда просто, а формально действовать нельзя никогда.

Если есть что сохранить, если есть надежда на что-то лучшее, нужно стараться сохранить семью, в особенности, когда есть дети. Например, отец пьет, но есть дети, он все-таки работает, содержит этих детей, дети его любят, и он любит детей. Если с ним развестись, дети останутся сиротами — мать должна это учитывать. И во многих случаях приходится советовать потерпеть.